juste pour le dire

Plein de choses ce sont passées, depuis plus d'un an, et ce matin je reviens pour laisser mes reflexions les plus sombres dans l'anonymat le plus total.

Ça commencera par l'évident mais beau poème de Verlaine qui me sied ci bien ce jour...Je reviendrai expliquer.

http://www.youtube.com/watch?v=eKRPzbPN0nw

Elle était revenue , nous nous étions revus, l'histoire avait recommencé entre août et septembre. Visiblement elle s'était forcée , même si pas le genre, pour me " déposer" sur l'alibi de mon indiscipline (oui j'étais venu la voir aux urgences sans son feu vert). Comment ne pas venir la voir , elle qui m'avait assistée pendant mes terribles cinq jours d'urgence en italie?

Enfin les choses sont sûrement plus profondes que cette excuse. Depuis nous nous sommes appelés tous les jours , vus au moins une fois par semaine , à sa façon , c'est a dire en copain , ce que je ne veux pas .

Elle me dit qu'elle ne ressentait plus rien pour moi, que c'était fini , mais reste capable de me faire un caca nerveux en fouillant dans ma messagerie, en découvrant que dans le cadre d'une soirée j'ai croisé dans une femme sympa. Rajoutez à celà l'interprétation d'un mail que j'ai reçu, qui l'a emmené dans le plus grand délire.

Je n'ai nié en rien d'avoir croisé  qqun (rien ne s'est passé), et j'avoue être dans un manque affectif terrible. Ce qu'elle n'a pas compris , c'est que (et je me la pète pas) j'ai toute facilité de combler ce manque rapidement.

Et puis l'affectif que je suis est tellement en manque, que de rencontrer qqun qui s'intéresse à lui, alors qu'il se prend des plombs tous les jours de celle qui l'aime, c presque humain d'y être sensible.

Sauf que, sauf que, entre faire l'amour et avoir envie de rester et partager une belle aventure et se vider les couilles (pardon), il y a un monde.

Elle n'a pas compris non plus a quel point elle était riche de tout ce qui fait que j'en suis fou amoureux . Trop d'ailleurs, ça lui fait peur et je peux le comprendre m^me si je sais ce qu'il faut faire aujourd'hui pour que notre relation fonctionne.

Depuis 6 jours maintenant j'ai décidé pour ma santé de partir au bord de la mer pour me refaire une santé aprés trois ans de maladie  qui semble avoir décidée de baisser. Nous avons d'un"commun"accord décidé de ne plus nous appeler , enfin elle de m'appeler pour savoir si résolument elle ne m'aime plus (je crois connaître sa réponse), on s'est donné aucun date line même si un mois pourrait être révélateur.

Pour moi c trés dur , je n'arrive pas a l'oublier, je ne dors plus, je la vois partout , et mon amour se transforme en haine . La meilleure idée que je puisse avoir......Je n'ai plus envie de partir alors que tout est organisé, elle m'a dit :pars!

Pense telle que je vais l'oublier?

Pense telle que ça va lui confirmer son ex amour à mon égard, ou éventuellement (oh miracle) , qu'il s'agit à mon égard d'un peu plus que de l'affection?

Je souhaiterai être zen mais j'ai tellement peur à cette échéance, alors je vais me retaper physiquement , ça m'aidera a retrouver le sourire , être plus détendu et d'avoir autre chose que de la "miséritude a présenter.

............doucement , à son rythme, à mon nouveau rythme, mais dieu que c'est long................

Hier m'a appelé pour savoir , si elle pouvait  venir jeudi au vernissage d'un long travail que j'ai entammé en octobre 2008.........

Je lui ai proposé de manger ensemble, elle m'a répondu oui spontanément, et comme notre dernière converse fut la première sans chaos ou sans ressasser le passé depuis lgtps....

Alors la porte ouverte vers un retour vers le futur? Je ne sais pas , si en fait! J'ai changé et elle commence peut être a le voir.

De toutes façon, je ne m'enflamme pas , je pars juste aprés seul , en vacances pendant deux mois,.

Lle temps "fera t'il à l'affaire" ? J'espère , le fil d'ariane est encore là, toujours trés mince, mais là!

Rassurez vous je vais pas vous faire déprimer , mais essayer, non pas de vous faire sourire , je ne  crois pas avoir le niveau actuel pour le faire, mais plus pour vous livrer comment je vis ce passage difficile aprés presque trois ans de maladie.

Depuis maintenant trois mois , je suis "accompagné "médicalement par des anxios et mentalement avec un psy.

Autant le psy était une démarche intellectuelle que je souhaitais  faire depuis longtemps avant d'être malade, afin de mieux me comprendre, autant le passage par les médocs ne me semblait pas obligatoire.

Sauf,  que j'ai découvert que je n'étais pas un super héros.

Atteind par un cancer depuis sept 2006 , j'avais cru avoir reussi a tout surmonter ,avec ma "gniac", et ce que je croyais être un caractére fort.

Les huit chimios , deux greffes, le départ de mon épouse, quand j'étais au plus mal , son retour quand j'étais au mieux et le chaos qu'elle a crée dans mon "ex nouvelle" vie"; je croyais avoir réchappé de tout,  à coups d'énergie, de sports, de travail et bien sûr grâce à l'aide des présences familiales et amicales qui restaient.

Sauf que , je ne sais plus quand, fin avril , je pense, j'ai été choppé par la déprime.

Je l'avais déjà tutoyée , à la fin de ma deuxième greffe en 2007, dans ma chambre stérile, j'avais ressenti à cette époque que la frontière entre, celui ou celle  considéré comme normal et celui ou celle qui plonge était trés mince.

Je m'en étais sorti, mais avec ce souvenir d'un gouffre dans lequel on pouvait tomber, et surtout j'avais perçu que si on chutait, remonter mettrait plus de temps que de tomber.

Bref en fin avril , j'ai connu le sentiment des angoisses , des oppressions , des "plus envies de faire", de la peur du lendemain, du c'est plus possible, etc etc.

J'ai donc appelé mon toubib, qui m'a mis en petites doses de seroplex et d'un décontractant. Autant vous dire que n'étant pas médoc, pour que je franchisse le cap , il a fallu toute la persuasion du toubib et de mon état pour y venir.

Pendant cinq jours je ne voulais pas y croire et je me suis laissé convaincre. Et là "miracle"!

Effet psycho ou autre mais, à peine une journée plus tard , la notion d'angoisse avait disparue.

Impossible, au dires du toubib , vu que les effets du médocs se mesuraient a trois semaines...

Les choses se sont arrangées , j'ai commencé a diminuer il y a trois semaines et boum, j'ai replongé là, entre mercredi et vendredi aprés midi.

Pourquoi suis aussi précis? Parce que cette notion d'angoissse et partie comme ça aprés deux jours de non sommeil , de stress, de pas d'envie, etc.

La première fois c'était pareil , d'un seul coup , même en pensant au pire de mes cauchemars, d'un seul trait, l'angoisse avait disparue,alors que une heure avant la même réflexion m'amenait à la plus sombre de mes pensées.

Quelle chimie nous amène à ça?

Autant la douleur physique est identifiable , autant ce process là est inprévisible et incontrôlable.

Le fait de savoir que celà se passe comme ça a cependant un aspect positif, puisqu'il y a eu un avant , celà vous laisse a penser, qu'il y aura un aprés et  que l'on s'en sort.

Mais en suis je sorti?

Depuis ce matin , je me retrouve avec des envies à tous les étages, le "fêlé" est de retour...

Replongerai je , ne suis pas déjà allé toucher le fond du fond avec le départ de Marie?

Quelle raisons me restent t'il pour me reprovoquer ces chutes de moral?.

Est si "facile "d'en sortir( je disais pas ça , il y a deux jours), suis je à part( je crois pas).

Bref , un tas de questions qu'il faut que je pose à mon psy..........

Mais pour l'instant je vais mieux et l'essentiel est là.

Elle ne viendra plus sur ce blog, juste pour corroborer ces propos:

"Je tiens encore un peu à toi , je te lis...." Elle lit plus donc.....

Moi qui voulais vous faire la brillante demonstration, en direct live , comment faire rejaillir le feu etc etc....Quel prétentieux.

J'arrive pas a m'y faire, je m'enfonce dans mon "noircissisme" (pas mal ça). En plus de tout ça on dirait que , enfin c pas on dirait , csûr, que la merde attire la merde...Même professionnellement pas de bol, journée sans hier, tout pour rajouter à mes amours.

En parlant d'amour , je suis allé voir sur meetic , bien evidemment sans payer un homme ne peut acceder ni communiquer , mais j'ai eu la curiosoité de retourner voir le mail qu'elle m'avait envoyé le jour où j'avais été "pris dans les phares" (ceux ou celles qui lisent ce blog depuis le départ comprendrons pourquoi les guillemets).

Comme on ne peut accéder qu'a la base de son  profil qu'elle ne fut pas ma surprise de voir quelque chose que je n'avais pas vu au départ:

Âge idéal : entre 25 et 45 ans....J'ai 50 ans ! Bon sang mais c bien sûr ça pouvait pas marcher............

Mes interrogations idiotes de ce jour sur le pourquoi du comment étaient déjà là en filigrane, fallait juste savoir lire...

Mais comment lui en vouloir , rien n'était caché!

Jeté comme une merde le Pascal! Enfin , non ,je mens c'était bien emballé....

J'y ai cru, je l'aime encore , mais plus grand chose a faire .

Si au moins j'avais trouvé des alliées autour d'elle pour lui faire raison garder, mais entre une de 30 ans à peine, qui mesure ses amours au poids ,ou à la longueur en se targuant de chercher le grand amour (avec un grand S amour), et une autre de 60 ans déçue de la vie, déprimée à souhait, difficile que les choses s'arrangent.

Je partirai du principe que Marie fait ses choix seule...

Les hommes tous les mêmes , surement et de plus en plus avec ce genre de comportement. Mesdames vous creusez vos tombes vous même. Et vous n'avez rien a nous envier, toutes pareilles aussi!

Je sais mes propos sont aigres, propos de qqun qui n'accepte pas d'avoir "perdu". J'y croyais pourtant, jusqu'au bout, attendant une lueure d'espoir.

Que vais je faire pour passer ce cap, inenvisageable pour moi?

Donc ce matin c'est une grosse merde sur le bord de la route qui vous écrit.

Quels sont mes choix?

Pour moi le mieux serait de rencontrer, parler, pour oublier et faire ce que tout le monde me dit : vivre!

Ce serait logique 50 ans, cancéreux , seul, pas trop con , pas trop môche, encore énergique , mais de moins en moins envie de le rester.

Aujourd'hui impossible , elle est là, dans ma tête , son sourire , toutes les photos que j'ai fait d'elle, tout ce qu'elle m'a apporté.

Rencontrer! Comment rencontrer quand on est dans un deuil?

Je pourrai aussi arrêter mes médicaments....

Bon je suis entrain de dire des conneries...Quoique!

J'arrête j'ai trop mal dans mon coeur , mon corps, et je ne fais que repasser dans ma tête ses mots d'hier, qui m'ont bien pêté la gueule....

Je dis toujours qu'il n'y a pas de hasard, donc je mérite surement tout ce qui m'arrive....   

Marie, les derniers échanges n'ont pas depuis ces dernières semaines prêtés à l'hilarité la plus totale, et ce dernier sourire que je t'ai arraché hier soir , en fin de conversation, sera le début du "nouveau retour du Jedi come back two", plus communément appelé Pascal l'indécrotable.

Tu dis être butée , je te le confirme, mais moi aussi , même si je pense, avoir un niveau de "débutabilité", supérieur au tien.

On s'est tout dit , et on sait qu'il y a eu trois moments clés.

Aout décembre, top avec nos caractères respectifs, et notre "enflammement commun".

Janvier mai, avec le retour de caroline et les incidences que tu avais anticipées et que je n'imaginais pas . Ma fébrilité grandissante devant mon impossibilité de sortir de chez moi pour tous les probl que tu sais , et que toi aussi ne voulais pas voir.

Mai , et ce que j'ai cru être ta trahison et mon escapade virtuelle de 2 ,jours.

Ne revenons pas la dessus.

Pourquoi je m'accroche?

Je sais que j'ai réouvert une blessure , je sais que tu revendiques, "persiste et signe", ton choix d'indépendance, d'équilibre , de choses simples, sans prise de tête et je suis d'accord.

Je sais que tout celà prendra du temps, mais je veux t'attendre , peut être me lasserai je (et si c'est le cas ça se verra vite) , mais le choix d'être celui que tu viens voir en premier est le mien , je le fais en toute conscience, sans pour ça être à tes dépends .

Jamais de ma vie je me suis senti aussi bien et serein qu'en fin d'année dernière.

J'entends tes propos aujourd'hui , mais suis persuadé que demain, quand tu auras décidé de gérer ton "avant ", tu seras encore toi avec toute tes différences, mais encore mieux car libérée d'un poids que tu refuses de voir ce jour( et je peux le comprendre, il y a des moments pour).

J'en suis intimement convaincu , et mon travail personnel avec le psy que j'ai mis du temps a rencontrer me permets de percevoir que même si on ne change pas à 50 ans , on peut grâce à une connaissance de soi, gagner en sérénité sans renier ce que l'on est.

Alors je mise sur cet avenir dont je n'ai pas la date , tellement je suis convaincu que le jeu en vaut la chandelle. Bien sûr je souffre aujourd'hui, mais j'ai simplement besoin d'une réponse enfin d'une phrase, pour mon bien être:

"Pascal,j'aimerai, mais ne peut m'engager, retrouver les bons moments qu'on a eu sans qu'ils soient au détriment de mes enfants, ma vie et ce que je suis".

C'est tout!

Donne moi cette chance de te prouver que j'ai compris et ne revenons plus sur ces quatre mois de dégringolade.

Tu sais que je peux être simple serein, bon moins que toi c'est sûr, mais je progresse.

Bon j'arrive pas a trouver une chute rigolote pour être raccord avec le titre, je sais pas moi :

femme qui rit , avec homme qui a compris?

Mais peut être pour ce dernier post avant ton retour auras  tu une autre chute? 

J'ose à peine relire mes posts précédents , tellement la journée d'aujourd'hui a confirmée tout ce que mon grand nez avait prévu.

Elle m'a appelé, enfin "l'infirmière" m'a appelée....J'ai cru un instant que c'était Marie qui m'appelait, mais dés les premières "notes": "tu as fait tes photos , il fait beau chez toi et ça va", je savais déjà que cet appel, n'était pas un appel d'amour , mais un appel médical pour savoir si le malade allait bien , et si il était mûr pour entendre la vérité...

Moi qui attendais depuis trois jours (enfin j'essayais de pas appeler),je n'ai pas réussi a me taire et ai de suite demandé l'objet de l'appel et tenté un timide: ton ventre ne te parle toujours pas?

Et là la douche froide: non! Et a suivre un :"il faut qu'on se voit lundi", annonciateur, de ma mort annoncée...

Je vous passe les : "j'ai de l'affection pour toi", phrase souvent utilisée par les femmes à l'attention de leur mari trompé....

KO debout! Terrible début de journée aprés une nuit de souffrance (mon dos me brûle, stress, ou ce putain de cancer qui débloque?).

Angoisse subite, vertige, devant l'injustice de ce qui semble être une décision irrévocable, je me suis obligé a partir travailler, je voyais à peine la route, tellement j'étais anéanti, aprés cette conversation .

Aprés une heure j'ai décidé d'annuler tout mon travail de la journée, tellement ma tête était prise.

Et puis personne à qui parler , plus envie de rien , envahi et étouffé par le stress.

Je l'aime et lui ai demandé par sms de me laisser une dernière chance, enfin dernière chance, rien que de prononcer cette phrase j'ai l'impression d'avoir fait la pire des horreurs...

Mon grand nez (c le petit doigt chez les autres), m'a parlé , et depuis quelques posts , j'avais décidé d'être le seul coupable de l'issue de cette relation, lui laisser me charger le dos de toutes les responsabilités. Je croyais que celà suffirait...Si au moins j'étais un salaud, je saurai a quoi m'en tenir, en fait ça se confirme suis trop con!

Mais mon grand nez me dit que la vraie raison n'est pas exprimée....Ca ne peut être, que les raisons invoquées, je n'y crois pas!

J'ai tellement envie d'en finir avec cette vie de merde, mais g pas le courage.

Marie ne me laisse pas.

Maintenant avec tous ces echanges, ce ne sera plus , et n'est deja plus pareil, mais je veux y croire encore.

Ah oui, au fait, cerise sur le gâteau, tous mes contacts messagerie (pro et perso ) on reçu de ma part, il y a quelques jours,un message sans objet, d'un site s'appelant Badoo*(site de rencontre pour moins de 25 ANS), issu d'un clic sur un lien d'un "ami" facebook.

Donc logiquement , marie doit l'avoir reçu...Encore une belle raison de m'écarter encore plus et de dire il y a pas de fumée sans feu ou autres conneries....

Quand le sort s'acharne....

Au fait à la vue de tout ça, on pourrait croire que je suis un cas social ou un malade mental, en fait avant le retour de ma femme il ya quelques mois , il n'y avait aucun problème; mais qui s'en souvient?

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